O diário da barriguinha

Maria e o Sapo

2012-01-14T22:15:00.000-02:00

Maria empurrou seu prato de comida quase completo: “não quer”. “Sair.”
Tirei-a de seu cadeirão e sentei-me novamente: “Subir, colo”.
“Filha, a mamãe está comendo um papá. Olha aqui o papá no prato. Quando eu acabar carrego você.”
Conformou-se. Deu as costas e desapareceu. Uns barulhos depois ela reaparece, carregando pela barriga um sapo quase de seu tamanho. Um esforço aqui, outro ali: sentou o sapo no cadeirão. A perna do sapo enroscou, papai ajudou. Seguíamos comendo e observando a cena, um tanto surpreendidos com a desenvoltura nos cuidados do sapo (que fique claro, não é qualquer sapo, é o querido Sapo “Cululu”).
Passou o cinto por uma das pernas do bicho, procurou a outra ponta e atou: o sapo não escaparia assim tão facilmente. Pegou o prato de comida que rejeitara, pôs na frente do sapo. Pegou a colher: pôs na frente do sapo. Pegou a água.
Pensei que ela deixaria tudo ali, a comida, a água e o sapo com sua própria sorte.
Arrastou uma cadeira, sentou-se solenemente frente a frente com o bichinho e pegou um tomate com a colher, levando a sua boca de pelúcia: “Tomate! Mhhhhhh”. “Batata! Mhhhh”. “Papazinho?” “Toma água!”
A cena seguiu-se. Lá pelas tantas pediu um babador.
Fui sentar-me no sofá, ela veio sentar-se do meu lado. Minutos depois fui recolher o prato de comida e ela choramingou. Sentamos novamente no sofá, agora acompanhadas do bicho verde e do prato de comida. Ela comeu tudo, sempre depois de um bocado pro faminto sapo. Ambos escovaram os dentes, brincaram um tantinho e foram dormir, na mesma cama.

Seleção natural de Darwin

2011-07-14T21:35:00.003-03:00

“Aborto em curso”, escreveu nesta manhã, conclusivo, o médico sobre o papel.
Às duas horas da manhã Maria acordou em pranto inconsolável. Eduardo tentou fazê-la voltar a dormir em seu quarto. Eu tentei fazê-la voltar a dormir em seu quarto. Mamadeira, mais cobertor, menos cobertor. Eduardo tentou de novo. Pranto inconsolável que permaneceu por muito tempo. Mais mamadeira. Nada parecia demovê-la.
Sentia uma cólica leve. Fui ao banheiro e havia sangue vivo, não muito. Avisei o Eduardo. Maria aos berros em minha cama, em soluço sentido. Abracei-a bem juntinho de mim. Beijei-a. Avisei-lhe que tudo estava bem e que ela podia relaxar e dormir. Enquanto minha cólica se intensificava, Maria calou-se e sobraram apenas os soluços e respiração ofegante, estremecendo todo seu corpinho. Por fim adormeceu.
Conciliei o sono depois de quase uma hora. Sonhei que expelia um menininho de uns 10 centímetros. Quase uma réplica de um boneco que ganhei na infância. Estava vivo mas sabia que não sobreviveria. Sofri o primeiro luto nesse momento.
Acordei pouco depois das cinco, travada de dor. Uma dor latejante, constante e intensa que dominava o quadril e as costas. Fui ao banheiro e havia muito sangue. Disse ao Eduardo que precisava ir ao hospital. Maria estava dormindo profundamente. Eu não alarmaria minha mãe a esta hora. Eduardo ficou com Maria e me dirigi ao hospital.
“Colo fechado e muito sangramento”, disse a enfermeira.
“E que significa isso?”, perguntei-lhe.
“Risco de aborto ou aborto retido”. A resposta foi delicada, ainda que direta.
Sofri o segundo luto neste momento.
Faria uma ultrassonografia. Eduardo chegou e senti-me amparada, protegida. Contei-lhe meu sonho.
Aguardei o exame por mais de três horas (o que acho um exagero... ainda que refletindo que sou uma privilegiada, que usufruo de serviço privado de saúde, e compadecendo-me dos que utilizam a rede pública).
A imagem mostrou uma mancha de contorno irregular, talvez o saquinho gestacional.
O médico me acolheu, receitou medicamento. Disse que seria expelido naturalmente em mais poucos dias. Eduardo me abraçou, me acariciou.
Voltei para casa e liguei para minha mãe. Permiti-me chorar enquanto dava-lhe a notícia. Sofri o terceiro luto. E senti-me aliviada e recomposta depois de falar com ela. Que bom ter minha mãe.
Maria chegou da escola toda cheia de alegria. Dormimos durante a tarde. Encaminhei-a para a casa da vovó. Aqui sigo com pequena cólica.
Sempre acreditei que a natureza segue seu curso e assim deve ser. O que senti foi pesar pelo fim de uma vidinha. Teria sido mais doloroso se fosse minha primeira gestação.

O que ficou foi a certeza da simbiose com minha Maria. A dor também era dela.

Maria e a barriguinha

2011-07-10T21:33:00.000-03:00

Contei para Maria que aqui na barriguinha, seu primeiro abrigo para prepará-la para a vida, há outro bebê. Ela me olhou, escutou, virou-se e continuou atenta em seus afazeres (no caso, encaixar um triângulo e um quadrado nos devidos orifícios da mesma forma).

Com o atraso do ciclo fiz um teste de farmácia. Para retificar, fiz outro, meia hora mais tarde. Mas isso não tem nada a ver com saber-me grávida. Dois dias antes do teste olhei-me no espelho do elevador, bem de frente. Foram os olhos que denunciaram. Olhos luminosos. E a pele viçosa. ‘Que belezura! Da última vez que me vi assim, esperava minha Maria!’, pensei.

Estar grávida pela segunda vez é menos aflitivo, ao menos no que diz respeito às mudanças fisiológicas de mãe-bebê. Quanto às ansiedades do porvir, são outras. Não me pergunto se serei boa mãe, se serei pacienciosa, se saberei acudir suas necessidades. Pergunto-me: Maria se sentirá posta de lado? Como aceitará o bebê? Saberei dosar as atenções sem pender a balança? E meus momentos só com ela, serão de alguma forma preservados? E quando os dois chorarem ao mesmo tempo?... Por aí vai.

Quanto ao pai, da primeira vez que ficou grávido, teve uma apendicite 15 dias depois da notícia. Desta vez, 15 dias depois, enjoou, vomitou, teve febre. Já está recomposto. Ele, pra poder gestar, gosta de sentir nas vísceras a experiência de ser papai. Quanto a mim, me sinto ótima!

Super Mammy e Maricota adormecida

2011-04-19T22:25:00.000-03:00

Estou aqui, me remexendo no sofá, pensando em quantas vezes acompanhei as mães em Super Nanny, pondo seus rebentos na cama pela 89ª vez, sob o duro olhar da tia do laçarote no pescoço. Com meu julgamento afiado repetia em minha cabeça: como essa mãe (por que não pai?) deixou a coisa degringolar desse jeito?

Maria dormiu feito anjo até os seis meses. Eu seguia uma rotina impecável de colocá-la na cama sonolenta, porém desperta e ela dormia toda a noite, das 8h às 6h. Foi então que minha sogra veio para cá de mala e cuia passar as férias, no quarto colado com a Maria Eduarda. Nestas de ~~querer (com)provar que sou excelente mãe~~ não querer incomodar a visita, bastava Maria suspirar que eu estava em cima dela. Pois as férias chegaram ao fim, lá se foi minha sogra com a mala e a cuia e o que restou foi um bebê chorando de hora em hora.

Nesse ínterim, Maria passou a ficar com meus pais para eu trabalhar e os avós acostumaram-na a adormecer nos braços.

Dito e feito. Passei a ter um bebê que só adormece acompanhado e que acorda de hora em hora (que nem a telesena).

Até aí ainda não havia perdido o rumo. Foi então que no fim do ano Maricota adoeceu pela primeira vez e abrimos a concessão para ela dormir no “meinho”. Ela sarou e uma semana depois fomos nós, de mala, cuia e filha visitar a sogra. Sem berço, ela continuou dormindo na nossa cama por mais uma semana. Pronto: quase 10 meses dormindo formosa em seu bercinho e bastaram duas semanas de “meinho” pra coisa desandar.

Desde então ela dorme na caminha dela e lá pelas tantas abre um berreiro. Eu, morta de sono, faltando poucas horas para as 6h, apalpo aquele corpinho sentadinho em sua cama e levo-a, no escuro para minha cama. Lá ela fica um tempo num comportamento de minhoca (deve ter a síndrome das pernas inquietas, não é possível...), me apalpa, chupa o dedo, senta, deita, revira, desfere alguns chutes descontrolados.......... e dorme.

Pois hoje enxuguei o cuspe enorme que caiu sobre minha testa após anos a fio de cusparadas para cima, lembrei-me de Super Nanny com seus óculos e sua coleira-laçarote e pus Maria numa caminha de solteiro na altura do chão. Protegi devidamente as paredes para amortecer os golpes de minhoca e pus a bichinha deitada. Deitei-me com ela. Coloquei-a de volta deitada umas 30 vezes. Saí de lá na pontinha dos pés. Chorou uma vez e Eduardo foi fazer as vezes. Deu um chorinho breve agora mesmo.

Estou com o propósito de manter-me firme. Veremos se Super Nanny tinha razão.

Maria pintadinha

2011-04-10T01:53:00.000-03:00

Maricota andou dodói. Sete dias doente, dos quais cinco com febre. Chegou a 39,8ºC.

Começou com uma febre que foi subindo e subindo. Dois dias com Maria no colo ou dormindo ou ambos. Tylenol e banho morno. No terceiro dia, médico. Luzinha na orelha, palito na garganta, coco mole, picada no braço, xixi na bolsinha. Tylenol, banho morno e um bebê molenga. Quarto dia, médico e “diagnóstico" de virose. Quinto dia, picada e xixi no saquinho: sorologia de dengue. Mais luzinha na orelha e palito na garganta. Um bebê apavorado cada vez que via uma maca. Sexto dia, médico, luzinha e palito: muitas pintinhas nas costas e na barriga. Depois no rosto e nos braços, textura de casca de laranja. Febre baixinha e coco mole. Bebê irritadiço, chorão, agarrado na mãe. Cama de mãe a noite toda. Sétimo dia, pintinhas nas coxas e nenhuma febre: sorologia de dengue negativa. Bebê muito irritado. Oitavo dia, sem febre, pintinhas nos tornozelos e batatinhas da perna. Sorrisos, bom humor e várias sonequinhas. Dorme em paz agorinha, pesando 700 gramas a menos que há uma semana.

Berçário

2011-01-12T23:13:00.002-02:00

Maria Eduarda definitivamente começou na escolinha. Na sexta ficou lá por uma hora e meia, na segunda por duas horas, na terça umas três horas e pouco, assim como hoje. Sexta aconteceram lágrimas minhas. Segunda, lágrimas dela. Terça, lágrimas de ninguém. Hoje, lágrimas dela e um coração apertado meu. Sofreu na hora da soneca. Depois de um berreiro dormiu abraçada na Constança, sua boneca-travesseiro.
Antes de chegar à conclusão de quais mãos cuidariam de minha Maricota, passei por meia dúzia de escolas. Como foi difícil. Segue um resumo da peregrinação.

Escola A – Berçário ao 9º ano. A semi-selva foi visitada no fim do período letivo. Terreno altamente acidentado. Embora cheio de verde e muitos bichos, tudo muito claustrofóbico. Construíram por todo lado como uma metrópole que cresceu sem planejamento. A direção me recebeu com ar desconfiado, quando eu disse ser professora. Desdobrou-se em mostrar como eram as apostilas de educação infantil e como as crianças ‘preenchem as atividades com a ajuda das tias e aprendem muito com isso’. O berçário é bem improvisado, numa sala com divisórias destas de escritório. Fiquei alerta quando a direção pronunciou mal uma palavra corriqueira e confundiu-se em cálculos para chegar ao preço do cuidado/ensino. O berçário dá a sensação de aperto.

Escola B – Berçário ao ensino médio. Fui conhecer no fim do ano. Ambiente visualmente limpo. Organizado. Pequeno na medida justa. Arejado. Não gostei do fato de darem comida congelada aos pequenos. O que gostei foi que, embora o berçário em si seja um lugar pequeno, o espaço circundante não... O que convida a passeinhos de carrinho e muitas caminhadinhas quando os pequenos aprendam a andar. O berçário dá a sensação de paz. Preção.

Escola C – Berçário ao ensino médio. Fui conhecer no meio do ano passado. Enorme, ainda que hermético. Tem certo clima de hospital. Tudo milimetricamente planejado. Alimentação impecável. Porém, com muitas crianças por turminha. Desgostou-me que os jardins, tão enjardinados, só servem para olhar... não pode pisar. Obsessão por limpeza (ou desperdício): pedem três mudas de roupa e 5 fraldas para passar uma manhã. Lista de material gigante. Ficou uma sensação de supérfluo e de distância do meu cotidiano. Preção.

Escola D – Berçário até três anos. Conheci no meio do semestre passado. Pequena. Uma casa comum adaptada. Quase nada de quintal. Quando entrei, a ampla TV da sala estava sintonizada na Discovery Kids. Perguntei à coordenadora sobre a TV e ela disse que está na programação das atividades diárias assisti-la por uma hora pela manhã mais uma hora à tarde. Entrei numa das salas e haviam 7 cadeirões com sete bebês de um ano e pouco sentados, enfileirados numa parede, enquanto a “tia” recortava papéis. Pareceu-me uma escola sem alma.

Escola E – Berçário e educação infantil. Visitei duas vezes. Uma com o Eduardo. O prédio fica no meio do terreno, o que possibilita que o sol atinja todos os lados do prédio. Agradável, arejado. Na primeira visita, ao estacionar na porta, um lindo som de violão e algumas vozes de crianças. Era aula de música. Da segunda vez, na sala principal alguns bebês dormiam em bebês conforto enquanto a caixa de som reproduzia baixinho uma música clássica. A casa possui ampla varanda: para fazer sujeira, brincar com tinta... comer melancia, brincar com água. Na hora da refeição a comida é disposta como no dia-a-dia da casa da gente: arroz, feijão, legumes, saladinha, carne. Tudo na altura das crianças. Elas vêem seu prato ser servido. Lugar encantador. Fiz uma proposta sobre o valor da mensalidade. Foi negado. A escola é feliz.

Escola F - Berçário até um ano e meio. Visitada há uma semana. Vista de fora é mais interessante. A porta que dá acesso ao ‘corpo’ da escola é tão estreita que uma pessoa encorpada certamente entalaria. Uma casa simples, adaptada com o mínimo possível para ser uma escola. Salas minúsculas. O quintal tem chão de piso, como de cozinha (portanto, liso quando molhado). Sobre esse piso, alguns brinquedos de plástico. Apenas alguns metros quadrados de grama, a parte mais legal da escola.

Escola G – Educação infantil a partir de um ano. Visitei a escola no fim do semestre passado e novamente há uma semana. O terreno é enorme. Da primeira vez achei a casa mal cuidada, bagunçada, visualmente poluída. Fiquei insegura porque a parte física da escola dava a sensação de descaso. Soma-se que fui num dia chuvoso, o que impossibilitou conhecer toda a área externa. Nesta segunda visita, a casa passou por reforma e pintura (ainda em finalização). Tornou-se aconchegante. Tem um ar de casa de vó. Desde a primeira vez gostei da proposta pedagógica. Os valores desenvolvidos são parecidos com os que cultivo. As crianças de várias idades convivem. As professoras são designadas a seus grupos, mas também são responsáveis por todos. O super quintal conta com parreira, jaboticabeira, goiabeira, jambolão, milharal, mandioca, horta, galinhas, coelhos, porquinho da índia. Reciclam, fazem compostagem. Decidi-me por essa escola. É uma escola feliz.

Acho que escolher uma escola será sempre difícil. Queremos o mais parecido possível com o que faríamos com nossos filhos se estivéssemos em casa. Queremos que as professoras olhem para nosso bebê com o mesmo amor. Que o acolha da mesma maneira que faríamos. A única coisa que fiquei alerta com a escola foi com a alimentação. Embora tenha passado por longa entrevista sobre os hábitos alimentares da Maria Eduarda, isso não foi imediatamente passado para a responsável por ela. No segundo dia de adaptação tentaram dar a ela leite com achocolatado. Imediatamente fiz uma carta de próprio punho com todos os tin-tins. Tudo resolvido.

Fralda-surpresa!

2011-01-06T21:48:00.001-02:00

Então abro sua fralda para a troca e, em meio a tudo aquilo, vários papeizinhos azul Royal gravados com minúsculas letrinhas pretas. Não me detive a examinar o texto, a fim de investigar a origem...

Filhos nos fazem conviver com o cocô de maneira fraternal: fungadas no bumbum do bebê para detectar odores suspeitos; recuperar bolinhas que saem rolando numa ou noutra troca de fraldas e sim, minha gente, pescar a merda com as mãos quando relaxam demais na hora do banho e resolvem se aliviar ali mesmo. Fora o monitoramento constante de assiduidade e textura. A merda é todo um universo do bem-estar do bebê.

E sobre sentir-se bem, Maria tem seus caprichos. Jamais faz cocô em fralda encharcada de xixi. Costumo ter sempre um pacote de fraldas baratas, pra serem usadas por 15 ou 20 minutos entre as 7 e 8 horas da manhã. Uma por dia. Basta trocar a fralda da madrugada e Maria pensa: “banheiro limpo, aqui vou eu”.

Foto do ano novo

2011-01-02T13:11:00.000-02:00

Felizes!

Maria, meu pingo

2010-12-29T11:58:00.002-02:00

Às vezes me pergunto como posso amar tanto esse pingo de gente. Na vida pré-Maria, tudo era completo, nunca senti que faltava algo. Mas após sabê-la, lembro-me de como era antes e... como podia ser?
2010 foi um ano surreal. Tantas coisas ao mesmo tempo, tanta intensidade, tanto trabalho, tanto aprendizado, tanta angústia e, sim, felicidade. Foi ano de aprender a fazer tudo o que eu fazia antes, transformando e adaptando, em conjunto com todas as coisas novas. Acho que sou mais ~~cansada~~ eficiente agora.
Antes de Maria nascer eu acordava às 6h, tomava meu banho, preparava meu café da manhã e sentava-me para tomá-lo, lendo notícias e e-mails. Escovava meus dentes, passava uma base sob os olhos e um pó na pele. Dava uma ajeitada rápida no cabelo. Saía calmamente às 6:55h rumo à escola.
Em minha vida pós-Maria, depois de uma ou duas acordadas na madrugada (quando sim, penso nos bebês do futuro, dotados de um botão ON-OFF), levanto-me ~~arrastando-me~~ às 6:15h, dou uma mamadeira, troco sua fralda, vou pro banho, arrumo suas coisas, arrumo minhas coisas, engulo o café da manhã, espicho o olho pro espelho para ver se não há nada anormal e saio esbaforida com um bebê embaixo do braço, às 7:05h.
Isso pra falar apenas do que aconteceu das 6 às 7 horas.
Minha rotina virou do avesso. Mantenho a atenção aos meus pais, irmãos e sobrinhos. Mando e-mails regulares aos sogros com fotos e notícias da pequena. Porém, a dedicação aos amigos caiu. Faltam horas dentre as 24. É tanta junção de afazeres... Em alguns devaneios me imagino enchendo os pulmões de ar e dando um sopro bem forte no mundo, fazendo com que tudo pare. Nesse mundo em suspenso eu poderia ler um livro e dormir várias horas.
Sou mais feliz do que era antes. Minha compreensão de mundo mudou. Assim como o meu entendimento sobre minha avó e mãe.
Minha vó Lica, que Deus a tenha, não podia me ver que dizia: “Que você arrume um marido bom”. Esse “bom” não estava vinculado a um “bom partido”, no que se refere ao senso comum, financeiro. Mas no sentido de “alguém que acompanhe bem”. Quando estamos abraçadinhas e Maria adormece, me vem este pensamento: E quando eu e Eduardo faltarmos? E em seguida vem: vamos fazer um excelente trabalho agora, a cada dia. Educá-la para ser equilibrada, independente e feliz. E então me vem minha avó em meus pensamentos. E olho para Maria e penso: Que você encontre alguém que a acompanhe bem.
Meu pinguinho bem cuidado é o devir de um pingão, feliz.

Vestido florido e dois dentes

2010-10-06T20:21:00.000-03:00

Uma preciosidade que engatinha por toda casa atrás do perigo. Cheia de sorrisos, algumas gargalhadinhas, dois dentes em baixo. Uma gengiva mega inchada em cima.

Voltou a acordar uma ou duas vezes para mamar. Acorda às vezes aos prantos querendo um abraço.

Aprendeu com os avós a dormir no colo.

Linda de dar gosto.

Feliz aos sete meses

2010-09-05T20:20:00.000-03:00

Dentinhos, noite de chororô e estatísticas de crescimento

2010-08-21T14:51:00.000-03:00

Hoje fomos à pediatra, depois de uma noite cheia de chororô pelos dentinhos. Quase não dormimos. Passamos longos minutos abraçadinhas e em certo momento ela abocanhou minha bochecha e ficou assim, sem morder e sem largar, aliviando suas gengivinhas. Mamou no peito, coisa que já não vinha fazendo. Estava toda carente. Hoje de manhã não queria mamar de jeito nenhum. Comeu banana.
A pediatra fez o check-up e tudo está ótimo. Maria está com 7 meses completos hoje, 71,5cm, 7,7Kg. Sentando, rolando, tentando engatinhar, gritando.

Maria com sete meses e boa de garfo

2010-08-20T23:05:00.002-03:00

Maria Eduarda agora almoça e janta muito bem, com direito a fruta de sobremesa e golinhos de água. Mas tivemos nossos percalços. As primeiras refeições de Maria foram bem. Lá pelo quarto dia começou a fechar a boca e já não queria nada. Demorei três semanas, algum estresse e várias lágrimas dela para eu descobrir que o problema não era o gosto da comida, mas a textura. Até então eu seguia a orientação de apenas amassar com o garfo a sopinha. Depois de berros e berros experimentei a peneira... e foi o paraíso. Boquinha aberta feito passarinho.

Hoje surgiram duas geminhas brancas na gengiva inferior. Minha mãe (minha consultora) aconselhou-me a começar a misturar uns pedacinhos não peneirados em meio à papinha. Fiz isso e hoje Maria jantou como uma princesa, às 19h.

Não só a alimentação mudou. Seus padrões de sono também. Ela dormia melhor aos cinco meses que agora, aos quase sete. Antes ela ia para o berço por volta das 19h e despertava depois das 6h. Agora ela dorme e acorda na mesma hora, porém com uma ou duas mamadas aí no meio. Não sei o que acontece, se é falta de calorias por causa do frio... se é sede pelo aquecedor em seu quarto... se são os dentinhos incomodando. Sei que faz um mês não durmo bem e concluí (uma vez mais?) que mães são pessoas cansadas. E que mães que trabalham fora são pessoas excessivamente cansadas.

Maria Eduarda aprendeu a sentar e a novidade é jogar brinquedos no chão e olhar aonde caíram. Está muito falante, repetindo inúmeros TATANANADADATETETETETE.

De volta ao trabalho

2010-06-28T21:38:00.001-03:00

Junho passou tão rápido que mal me dei conta. Voltei ao trabalho e isso faz com que meu tempo livre (livre?) se restrinja a minutos. Há dias mais tranquilos e dias que enlouqueço. Mas entre uns e outros, chega a noite, Maria dorme e eu não duro quase nada mais acordada. A rotina começa um pouco antes das 6h e só termina perto das 9h da noite, depois de eu ajeitar suas coisas do dia seguinte e deixar o almoço pronto. Parece que minhas pilhas se esgotam e não suporto mais os olhos abertos.

Maria segue sua rotina impecável de sono. Às 7h da noite começa a esfregar seus olhinhos e a dar uns resmungos. Esse é o sinal de que basta mamar para dormir. Ela não acorda mais a noite, salvo excessões.

Há duas semanas começou a tomar suco pela manhã e a comer papinha de fruta a tarde. O primeiro suco foi laranja lima e a primeira fruta maçã cozida. Tudo muito bom. Neste fim de semana começamos com o almoço de papinha salgada. Ela começa bem e no terceiro bocado reclama. Então sigo os conselhos da minha mãe: dois bocados de sopinha, um bocado de frutas... mais dois de sopinha e assim até acabar. Hoje a papa foi de mandioquinha, jiló, abóbora e chicória. Ela amou. Faço cara de entusiasmo enquanto dou as colheradas, partindo do pressuposto de que como não conhece nada ela gosta de tudo. Já experimentou banana maçã, pêra (a preferida), mamão, melancia, cenoura, beterraba, batata, abobrinha.

Ela fez 5 meses. Há 15 dias foi à pediatra e pesava 6,6Kg. Estava com 67,5cm. Ela é comprida, está usando macacão tamanho grande mas mesmo assim alguns ficam “pula brejo”.

Minha pérola

Maria Eduarda e a memória de Deus

2010-06-02T21:00:00.000-03:00

Li que até os 6 meses a memória do bebê serve basicamente para reconhecer pessoas. Pois Maria Eduarda já (re)conhece Deus.

Todas as noites, abraçadinhas em nosso ritual pré-sono, enquanto Maria mama, começo: “Papai do céu, obrigada pelo dia que tive hoje...”. Vou vocalizando no lugar dela, como se fosse ela a agradecer “obrigada pela minha mamãe, pelo meu papai e pela felicidade de nossa família...”

Isso acontece dessa forma desde que ela tinha umas duas semanas de vida, “obrigada pela minha vovó Ira, pelo vovô Cide, pela vovó Ana...” ...vamos até agradecer a pessoa que nos ajuda na limpeza toda semana, culminamos com o Pai nosso. Pedimos por todas as crianças e por uma boa noite de sono.

Bom, no princípio ela mamava enquanto eu orava sozinha por ela. Há um mês eu começava sozinha e no meio ela parava de mamar e ficava me observando firmemente. Mas agora ela já reconhece Deus. Enquanto mama, inicio “Papai do céu, obrigada...”. Isso basta para ela deixar de mamar, abrir amplo sorriso olhando-me nos olhos ...e acompanhar-me assim até o final.

Aninhada no pai

2010-05-29T07:55:00.003-03:00

Maria está lá em nossa cama, aninhada no pai. Todas as manhãs ela vai pra nossa cama depois do resmunguinho habitual. Esta manhã levei-a para lá, ela mamou, ajeitou-se formosa no meu travesseiro e dormiu. Mãe perdeu o lugar.

Fiquei me lembrando de quando eu era criança, nos fins de semana na casa dos meus avós, me deitava entre eles todas as manhãs. Então minha vó se levantava para fazer o café da manhã e eu ficava com meu vô Lins, deitadinha. Era uma delícia.

Em casa também era assim. Sempre que podia me enfiava na cama dos meus pais. Depois minha mãe também ia preparar o café e eu aproveitava mais uns minutos de papai.

Mãe com sono

2010-05-27T19:47:00.002-03:00

E então é assim: chega a noite, Maria dorme e eu não duro nada acordada depois disso. Não são nem 8 da noite e me sinto detonada.

Desde que nasceu, Maria já me premiou umas quatro noites com sono ininterrupto. Mas em geral ela ainda mama por volta das 4 horas da manhã e desperta com toda energia por volta das 6. Um pouco antes às vezes. Hoje de manhã acordei desejando firmemente dormir uma noite completinha e acordar quando meu sono acabasse.

Mas não posso me queixar, Maria Eduarda é boa menina. A impressão que me dá é que a cada mês acontece um upgrade. Aprende coisas novas e se comporta dentro de padrões mais previsíveis. Já conheço como ela dá uns resmungos e passa a mão no rostinho quando quer tirar uma soneca. Então basta dar um abracinho e colocá-la no berço. À noite é pontual como uma inglesa. Dá umas 7 horas e vai acabando suas pilhas. Quando acorda pela manhã não chora, apenas resmunga, chamando.

Esta semana ela tomou o reforço da vacina tetra, rotavirus e polio. Uma noite de febre e duas crises de choro. Já me parece bem.

Cumpriu 4 meses no dia 21 e há dez dias passou pela pediatra. Estava com 65 cm e pesando 6,160Kg.

Sorrindo

2010-05-21T08:24:00.000-03:00

Minha pérola!

Carmem Miranda e bola de Rugby

2010-05-09T09:09:00.000-03:00

Pequena Carmem Miranda

Com sua primeira bola de Rugby, esporte do pai.

Maria perigosa e rabo de girino

2010-05-03T09:44:00.002-03:00

Maria ostenta novo look!

Desde que nasceu, Maria tem muito e longo cabelo. Passeou com a juba intacta nos dois primeiros meses, mas há uns 20 dias começaram a cair muitos fios. Cairam tanto que na frente mostra entradas como as do Mikey. Na parte de trás, bem no centro, uma faixa horizontal de careca. E logo abaixo, na nuquinha, havia um tucho de cabelo de uns 6 centímetros de comprimento. Um penteado meio Chitãozinho e Xororó nos velhos tempos. Pois ontem resolvemos cortar aquele rabo de girino, pra ficar proporcional à meia careca. O cabelinho da nuca agora tem 2 centímetros. Os novos fios que estão aparecendo são mais claros. Um castanhinho meio louro-vermelho.

Maria está saudável, ativa. Sustenta muito bem seu pescocinho, me dá alguns sustos sobre o trocador e derruba diversas coisas que hoje, definitivamente, foram tiradas de cima dele. Hoje enquanto eu colocava suas roupas ela foi “empurrando-se” com os pezinhos e quando me dei conta sua cabeça estava pra lá da beirada, a ponto de despencar. Ela está perigosa! Não confio mais em deixá-la no meio da minha cama sem supervisão, pois ela vira como um ponteiro de relógio. Sozinha agora apenas no berço ou no chiqueirinho. O bebê conforto está ficando pequeno. Suas pernas pendem pra fora.

Há 12 dias fomos à pediatra. Media 63,5cm e pesava 5,5kg. No próximo mês começará a comer frutinhas.

Maria, vida e visão de mundo

2010-04-29T13:33:00.002-03:00

Desde que Maria nasceu (na verdade antes) estou mais atenta à vida. Não propiamente a minha vida, mas VIDA, num modo amplo, biológica e espiritualmente falando. E também estou mais humana, com H.

Quando descobri minha gravidez, passei horas assistindo vídeos da concepção e desenvolvimento fetal. Aquela minusculeza dividindo-se e multiplicando-se me deixou embriagada de vida. Maria estava assim dentro de mim, em transformação milagrosa, um serzinho abrigado e nutrido. Nasceu de corpinho perfeito, alojando sua alminha simpática. A visão daquele bebezinho sensibilizou-me até o último fio de cabelo e sensibiliza-me a cada dia.

Sempre tive respeito por deficiências, física ou mental. E sempre censurei-me severamente quando algum pensamento menos nobre passava em flash pela minha cabeça. Ainda mantenho o respeito, mas agora que sou mãe tudo mudou.

Nestes dias há uma propaganda na TV, sobre uma instituição, que mostra crianças nascidas sem braços. São tão sorridentes, tão cheias de vida, tão... crianças... Imediatamente penso: poderia ser minha filha. Já outro dia no supermercado um adolescente com alguma deficiência mental falava sozinho e ria. Pensei: poderia ser meu filho. Me encho de compaixão.

Minha visão da infância tornou-se tão sagrada que ver as tantas barbaridades que acontecem contra crianças me angustia o coração. A de hoje foi uma notícia sobre um aborto induzido na Itália em que o feto nasceu vivo e não prestaram socorro a ele. Seguia vivo 24 horas depois mas sem o auxílio não sobreviveu. Senti tristeza e impotência. Deixaram esvair-se a vidinha daquele corpinho já traumatizado pelo aborto.

A maternidade me deixou assim. Cada madrugada de silêncio que estou amamentando me sinto unida a todas as mães. Fico imaginando quantas não estariam na mesma posição naquele mesmo instante. E sinto que Maria está unida a todas as filhas e filhos do seu tamanho. Acho que por isso mesmo me dói tanto ver bebês sofridos.

Amamentação, mamadeira e chupetas

2010-04-26T13:26:00.000-03:00

Estimo que contribuo com uns 20% da alimentação de Maria. O restante é suprido pela Nestlé.

Quinta passada fomos à pediatra. Maria está na média de peso para sua idade e acima da média da altura. Então está magra. Então deve mamar mais!

Desde que nasceu dou seu complemento com a ajuda de uma sonda e, quando há algumas semanas começamos com a mamadeira, ela a princípio não gostou do bico. Estou acostumando-a desde então a mamar na mamadeira uma ou duas vezes ao dia. Comecei a introduzir a mamadeira já pensando que daqui a 3 semanas ela iniciará no berçário e não haverá outra forma.

Hoje estávamos mamando felizes na mamadeira quando ela abriu o berreiro. Achei que alguma coisa estava doendo, haviam lágrimas. Coloquei no peito e ela seguiu sua mamada satisfeita. Troquei o bico da mamadeira pela sonda e ela tomou a metade do leite que faltava.

O mesmo acontece com a chupeta. Quando ela chupa todos os dedos, a mão inteira, não me importo. Mas quando ela insiste no dedão eu insisto na chupeta... ela fica irritada com a troca e despreza a chupeta. Até comprei um outro modelo, simétrico. Nada.

Pois quis saber qual era o lance do dedão e coloquei o meu na minha boca. Delícia. Encaixe perfeito. Por que não inventam uma chupeta em forma de dedão?

Foto da pequena

2010-04-25T20:44:00.000-03:00

Maria com quase três meses.

Berçário

2010-04-15T21:33:00.001-03:00

Dia 21 Maria cumprirá 3 meses. E então, mais um mês e volto ao trabalho.

No primeiro mês de vida dela, em que eu andava mais morta que viva nas mamadas madrugada adentro, rezei por 6 meses de licença maternidade. Agora que o estado zumbi passou, e que Maria dorme a noite toda, sinto-me bem disposta para voltar ao trabalho. Daí vem o dilema: onde deixar Maria?

Fomos hoje conhecer o berçário para onde possivelmente ela irá. Gostei. Tudo muito limpo, arejado, calmo. Uma funcionária foi nos mostrando cada espaço e explicando as condutas... até que chegamos ao berçarinho, onde ficam os pimpolhos do tamanho da Maria. Pelo vidro fiquei checando a dedicação, a atenção e mesmo o carinho das cuidadoras. Uma menininha de uns 5 meses estava no trocador, recém banhada, tendo seu body e mijão colocados. A pimpolha parecia bem e familiarizada. Foi tirada do trocador e colocada no colchonete no chão, com outra criança e outra cuidadora. Abriu um sorriso.

Fiquei imaginando minha Maria ali. MINHA Maria!

Tentei identificar que sentimento era aquele que me possuía, indomável. Eram ciúmes. Ciúmes de pensar em outra pessoa recebendo seus sorrisos, sentindo suas mãozinhas em torno do pescoço, acudindo seus choramingos, ganhando sua confiança, vendo-a dormir e acordar. Tudo no meu lugar.

Tenho mais 40 dias para administrar meus sentimentos. Que difícil.

Viagem com o bebê

2010-04-08T11:07:00.000-03:00

Gostei disto:
http://video.br.msn.com/watch/video/o-viajante-frugal-sao-francisco-recebe-bebe-frugal/ann35e8r/?plugin=flash
Ainda mais de um pai dar conta de todo o recado sozinho!

Amamentação, o prazer depois do calvário

2010-04-01T21:01:00.003-03:00

Desde o primeiro dia em casa Maria dorme em seu quarto. Depois de nosso ritual de todas as noites, de beijinhos e de abracinhos de boa noite, coloco-a levemente desperta em seu bercinho. Ela chupa uns dedos, às vezes fala umas coisinhas, fica em transe e dorme sozinha. Acho positivo que seja assim pois tento educá-la para ser independente. Mas é verdade que me dá uma sensação de perda perceber que ela não precisa de mim para dormir. De novo um problema mais meu que dela.

Hoje fizemos nossa primeira sessão de massagem, com óleo mineral. Deitei-a peladinha numa fralda e nunca pensei que ela gostaria tanto. Ficou cheia de sorrisos e percebi que foi todo um êxito. Durou uns 7 minutos.

Ando meio preocupada com essa coisa de chupar os dedos. Maria não gosta da chupeta. Tentei. De uns dias pra cá ficou mais intensa essa coisa de sugar as mãos. Acordo no meio da noite ao som do “chup chup”. Vou para o quarto dela e dou de mamar com ela dormindo.

Amamentar tem sido muito bom. Não li muito a respeito da amamentação quando estava grávida. Acreditava que o bebê nascia, bastava colocá-lo no seio e o leite desceria dali a poucas horas, numa experiência de puro prazer. Tudo lindo e poético, como nessas fotos de revista. Pois o que ninguém conta é que no início a amamentação é um martírio. Nos primeiros dias minha vontade era pegar uma carona num cometa e desaparecer, com os peitos em chamas. Maria tem uma sugada forte, que chamo carinhosamente de “martelada”. Pois assim era: a cada mamada sentia que martelavam meus mamilos. Ficaram tão sensíveis que parecia que explodiriam a qualquer momento. No dia em que a pele saiu (e Maria engoliu), brotaram lágrimas dos meus olhos. Pomada, leite, banho de sol. Tudo paliativo. O que cura mesmo é mamar e mamar, até formar uma pele de couro de jacaré em substituição à pele perdida. Foram uns 12 dias de calvário.

Não tenho tanto leite quanto gostaria e isso foi (ainda é?) motivo de frustração nas primeiras semanas. Tomei de tudo: plasil, cerveja preta, canjica, canja de galinha, chá de erva doce, água inglesa, mil copos de água. Maria começa a mamada a todo vapor e dalí a uns 5 ou dez minutos, começa a dar tapinhas e soquinhos no meu peito, desesperada por mais leite. Complemento suas mamadas com Nan e com o auxílio de uma sonda no canto de sua boca. Maria continua sua mamada. Nem percebe o artifício.

Maria, mamãe também é gente!

2010-03-27T21:23:00.001-03:00

Maria está toda uma moça. Esta semana resistiu lindamente à febre pós vacinas. Ainda que em alguns momentos fez charme para ganhar afagos, pareceu-me bem-humorada. Dormiu um monte. Quando ela dorme muito sinto saudades. Vou beijá-la na cama.

Nossos dias são sempre parecidos. Estamos seguindo uma rotina há mais de um mês e já colhemos alguns frutos: ela dorme sempre pouco antes das 8 horas da noite, depois do banho, da mamada e do Pai Nosso. Só acorda 7 horas depois, para mamar. Depois dorme novamente até às 6 horas. Acorda cheia de energia. Então venho para a sala com ela, dou de mamar, falamos, brincamos, tomo meu café, dou seu banho, saimos passear de carrinho e por aí vai. Quando são 9 horas da manhã a minha sensação é que o dia já está velho.

Assustador pensar que março está acabando. Não fossem os desfiles das escolas de samba nas mamadas da madrugada, diria que fevereiro não existiu. Em menos de dois meses volto a trabalhar. Sinto falta do trabalho. Na verdade já me sinto dividida. Esta semana passei a noite sonhando com alunos e aulas. Acordei preocupada sobre como lidar com Maria depois do retorno. Sentirei culpa?

Sempre li sobre a culpa que sentem as mães. E também sobre outras culpas que colocam sobre elas. Inevitável sentir culpa. A primeira foi quando me dei conta de que teria que complementar as mamadas com leite artificial. Já outra noite fui a uma aula de hidroginástica e não a vi adormecer. Morri de culpa (talvez ela nem tenha notado minha ausência, mas eu senti a dela).

Às vezes a culpa vem quando me sinto muito cansada, o que me gera algum mal humor. Vem também quando me pergunto: “e eu?”, pois me sinto egoísta. Outro dia olhei pra ela e disse: “Maria, mamãe também é gente!”. As prioridades são todas dela. A fome dela vem primeiro, o sono dela vem primeiro, o cocô dela vem primeiro (o de hoje no meio do banho, com Eduardo acudindo a nós duas). Mas Maria está sim uma moça. Calma e viva. A cada dia é melhor. A cada dia nos conhecemos mais.

A paternidade transforma o homem

2010-03-14T20:32:00.000-03:00

Nunca fui fã de lagartixas. Quando me apavorava Eduardo sempre vinha com o discurso do auto-controle, mas nunca me socorreu.

Hoje Maria estava dormindo em seu berço e uma lagartixinha estava no teto (me pergunto como ela veio parar no décimo andar). Apenas comuniquei o fato. Menos de trinta segundos depois estava ele, munido de macheza e vassoura. Foi espantando a pequena até sair pela janela. Maria estava a salvo.

Vida com um bebê de 5 semanas

2010-02-28T21:27:00.001-03:00

Esta semana cheguei a um estado de cansaço em que todo o meu corpo dói e meus olhos querem fechar sozinhos. Minha casa não está necessariamente limpa e organizada. Faxineira doente e noites mal dormidas. Não consigo atender às demandas sociais; responder e-mails, dar um telefonema, encontrar pessoas, dar atenção aos amigos. Acho que estou num momento de recolhimento. Quando dormirei uma noite completa e acordarei suavemente depois das 6h?

Maria está um encanto. Começou há uns dez dias com tímido sorriso em retribuição ao meu. Agora retribuimos os sorrisos dela, a cada dia menos desajeitados. Ainda não acontecem a todo momento, mas são cheio de charme. Ela está com um mês e uma semana. Pesando quase um saco de arroz, o que deixa meus braços bambos.

Sempre pensei que mães que diziam que o dia passava e praticamente não iam além de cuidar do bebê, eram pessoas desorganizadas. Neste pouco tempo já pude comprovar todas as verdades que eu acreditava mito: que os bebês crescem vertigionosamente e perdem roupas muito rápido; que sujam fraldas na mesma intensidade com que mamam; que o dia voa e praticamente dou de mamar, conversamos e brincamos um pouco, faço seu asseio (e o meu também) e cozinho. As orientações que recebo sugerem que devo dormir ou descansar sempre que ela dorme. Quase impossível! Sempre tenho assuntos a tratar e tarefas domésticas... minhas tentativas de soneca são quase sempre frustradas.

Ainda estamos nos conhecendo e muitas vezes peno. Fome, dor de barriga, cansaço, carência, manha? Quinta passada estávamos num congestionamento horroroso e era quase hora de ela mamar. Começou um chorinho que foi se intensificando. Os carros não saíam do lugar e os berros e as lágrimas se potencializaram tanto, que viraram engasgos. Me pus a chorar também, dando seta para enfiar-me na primeira rua em que pudesse estacionar. Consegui depois de alguns minutos de angústia. Amamentei por 20 minutos, até ela dormir, exausta.

Maria já reconhece minha voz. Reconhece a música de um brinquedo que a faz dormir e gosta de acompanhar seu móbile com os olhos. Está bochechuda e sua pele está mais lisinha, sem as espinhinhas das primeiras semanas. Adora dormir de barriga para baixo.

Maria é linda... Carregamos o bebê por 9 preciosos meses, e quando nasce tem a boquinha do pai. E a orelha do pai. E os olhos. Até as sobrancelhas.

Monólogos (estranhos) do pai

2010-02-26T21:16:00.001-03:00

Eu enchendo a banheirinha da Maria e Eduardo conversando com ela:
"Vas a bañarte en la tina, como Cleopatra... pero no en leche, vas a bañarte en agua". (Você vai tomar banho na banheira, como Cleópatra... mas não em leite, vai tomar banho na água.)

...

Eu na cozinha, apenas escutando:
"¿De quién son estos cachetitos de marrana flaca? ¿De quién son estos cachetitos de marrana flaca?" (De quem são essas bochechinhas de porca magra?)

O parto, Maria e peitos

2010-02-03T20:54:00.003-02:00

Amanhã nossa filha cumprirá duas semanas de vida fora da barriguinha. Às vezes olho pra ela e custo a acreditar que ela é a mesma que eu sentia dentro de mim. Mexe muito bracinhos e perninhas. Soluça a toda hora. Algumas vezes procura o peito com sofreguidão, como se ele fosse fugir.

Os últimos dias de gestação foram difíceis. Psicologicamente difíceis. Fisicamente, apenas o cansaço. Desde 1º de janeiro esperava pelo sinal de que ela chegaria. Intensifiquei caminhadas, aconselhei-me com minha doula, fiz acumpuntura, conversei com Dr. Alfredo, fiz exercícios na água... Queria um parto normal e uma possível cesária me arrepiava os cabelos.

Estava com mais de 40 semanas quando Dr. Alfredo agendou o cheque mate. Dia 21 faríamos a indução, com 41 semanas. Iniciamos a indução ainda na madrugada, acreditando que dali a um tantinho começaria a sentir as contrações. Apenas algumas cólicas esparsas. Internei às 7:30h e aplicamos os comprimidos mais três vezes ao longo do dia (um comprimido relativamente grande, colocado no fundo da vagina). Caminhei, almocei, cochilei. Nenhum sintoma que me fizesse alarmar. Comecei a ficar ansiosa.

Às 19:30h eu estava com 1 cm de dilatação. Dr. Alfredo recomendou a cesárea, com ares de paizão. Fui para o centro cirúrgico entre lágrimas. Pavor. Enquanto estava curvada e o anestesista “desinfetava” a pele das minhas costas, eu pedia a Deus pra tudo dar certo. A enfermeira segurava nos meus ombros e aqueles minutos pareceram eternos. Deitei e as pernas esquentaram, depois formigaram. Depois umas pressões aqui e ali. Desinfetaram a barriga. Acho que também as pernas. Passaram uma sonda pela uretra. Eu disse “Dr. Alfredo, espere mais um pouco, ainda sinto alguma coisa”.

O anestesista era um bom narrador, foi me contando tim tim por tim tim cada detalhe até o nascimento da Maria. Ele disse ao Eduardo, “pode ligar a câmera, porque vai nascer”. Eduardo estava em êxtase. Ele que fala relativamente pouco e discretamente, dizia alto “Maria, Maria, olhe pro papai”. Eu, entre lágrimas e soluços.

Quando ela nasceu me senti tão aliviada que assim que ela saiu da sala com o Eduardo e com a pediatra, passei a rir e gargalhar.

A coisa mais estranha de estar anestesiada (e consciente) foi ver a minha perna erguida lá pro alto e não senti-la, enquanto a enfermeira me manipulava. Parece que não era parte de mim. Acabou a cirurgia e imediatamente passei a sentir coceiras horrorosas. Começou simultaneamente nas duas axilas.

Fiquei umas quatro horas na sala de recuperação. A uma da manhã fui pro quarto. Uma meia hora depois entrou uma enfermeira empurrando um bercinho de acrílico. Ela pôs Maria Eduarda em meu braço direito para mamar. Indescritível a emoção que senti. Disse “Oi, filha. Como você é linda”. Não pude parar de chorar e assim permaneci toda a primeira semana. Emoção irreprimível cada vez que me lembrava desse nosso primeiro contato íntimo, apenas nós, quietinhas, quentinhas, abraçadas.

Nestas duas semanas parece que entramos em um turbilhão, num tempo paralelo. Tudo voou. Nos fins de tarde da primeira semana eu entrava num estado “blue”, emotividade. Olhava pela janela, via o trânsito e pensava “nossa, a vida continua lá fora”. Esta semana a emotividade vem no nascer do dia, quando eu ainda desperta vejo a noite acabar sem quase pregar os olhos. Hoje, às seis da manhã, ainda na mamada começada às quatro, meus olhos estavam em órbita. Numa mistura de sonho e realidade pensava se o Eduardo não teria algumas glândulas mamárias atrofiadas, como um vulcão adormecido, esperando um fator desencadeante para a produção do leite. Fiquei ali, Maria sugando e eu de olhos fechados imaginando o Eduardo de seios fartos e férteis (e peludos).

Maria Eduarda chegou

2010-01-25T16:46:00.000-02:00

Maria Eduarda nasceu dia 21, às 20:25h.
Pesou 3,630Kg, com 51 cm. Recebeu Apgar 9/10.
Tem muito cabelo preto, como nos meus sonhos. Estamos encantados, apaixonados!

40 semanas e meia

2010-01-17T09:46:00.002-02:00

Me perguntam a todo momento se ela já nasceu. Posso dizer que passei a noite amamentando, em sonho. Primeiro a mama esquerda, depois a direita. Tudo correu bem, barriga com barriga, boa pega. Acho que ela ficou satisfeita.

Tenho sonhado muito. Ela sempre tem cabelinhos pretos.

Outro dia num sonho deixei-a sozinha, recém nascida. Fui jantar numa pizzaria. Cheguei em em casa desesperada pois deveria trocar suas fraldas. Amamentei. Noutro minha mãe faria meu parto e, numa casa antiga de assoalho de madeira, pari gêmeos, um era menino. Teve um outro com esquecimento: era em uma cidade européia (reconheci por uma ponte que não se encontraria por aqui). Atravessei a ponte com minha mãe, a pé. Muitas pessoas atravessavam com um teleférico. Mas eu e minha mãe achamos que caminhar seria mais simples. Do outro lado haviam vitrines lindíssimas. Quando vi uma roupa de bebê tentei alisar minha barriga e ela não estava lá. Lembrei-me que ela já havia nascido e me desesperei pois Maria Eduarda foi esquecida no hotel. Voltei correndo pela ponte. Teve um sonho ainda mais estranho: um armário novo dentro de um armário velho. Abri o armário velho para mostrar para minha mãe o que havia dentro. Acho que o armário velho sou eu, em comparação com Maria Eduarda que é novinha em folha. Nos sonhos minha mãe sempre aparece de uma maneira ou outra, sempre ali, como a mão mais forte. De qualquer maneira já pari e amamentei várias noites.

Minhas dores estão muito melhores que há 10 ou 15 dias. Tenho repousado e me sinto ótima. Repouso, caminhada, repouso e caminhada. Leituras sobre recém nascidos. Hoje reapareceu de mansinho a dor-de-abridor-de-garrafas. Esta semana tive uma crise de choro (quando ela nascerá? Eduardo ainda me ama e me amará? vai dar tudo certo? Serei mãe boa e paciente?). Fui consolada carinhosamente e ao fim havia um papai com uma camiseta encharcada de lágrimas e uma mamãe aliviada e pronta para esperar com tranquilidade.

Quase 40 semanas

2010-01-10T11:54:00.001-02:00

Hoje acordei com “fogo na bunda”. Essa frase era da minha vó Lica, isto é, cheia de energia e vontade de fazer algo. Nem parecia que existe uma mega barriga aqui em baixo. 7 da manhã e eu já fazendo planos pra hoje e sorrindo pro sol. Piscina!!

Pus a mesa do café, fui cutucar o Eduardo na cama e às 8 já estavamos na água. Estar na piscina com essas quase 40 semanas é indescritível. Nada dói, as pernas não pesam, a lombar relaxa, os pés desincham e a barriga não é afetada pela gravidade, o que dá um bem-estar na bexiga (coisa raríssima nessas últimas semanas). Porém, na hora de por os pés na escadinha para desatolar das águas, parece que estamos com pedras nos ombros. Tudo pesa e a bexiga urra. Bom, o fogo na bunda já acabou há uma hora...rs. Estou com a pancinha de lado na cama.

Ontem à noite achei que estava caminhando pro desfecho da gestação. Fui dormir acabada, dolorida. E hoje acordo assim, como se nada tivesse acontecido. Toda noite me vêm dores suspeitíssimas. Muito curiosas as sensações desse finalzinho, às vezes leve e cheia de energia e às vezes mais lenta que bicho preguiça.

Compartilhando minhas sensações com minhas queridas amigas, recebo muito amor e apoio. E dicas. Acabo de ser brindada com estas, da Tati:

“Ah!!!!

lembrei de mais uma que me ajudou muito no parto (no trabalho de parto).

Lembram que fiz quase todo ele sozinha em Arthur Nogueira, pois achei que a dor ainda não estava no ponto e quando resolvi ir ao Hopsital (Caism da Unicamp) as contrações já eram quase contrações de parto (estavam de 5 em 5 min e as de parto acho que eram de 3 em 3 min). Bom, o motivo de eu ter conseguido não sentir dores intensas no trabalho de parto foi simplesmente respirar direito. A lógica é simples. Tudo deve estar bem oxigenado... e a mami deve estar calma.

Motivo da segunda - mami deve estar calma pois o parto para o bebe já é estressante... então quanto mais mami calma, menos um stress para o baby... e obvio deve-se priorizar o stress do neném (ai a gente já vai aprendendo quem passa a reger nossos esforços). Então tem que ficar calma, deixe que os médicos cuidam do resto, e principalmente a natureza (nosso corpo dá conta acredite)... à mãe cabe ficar o mais calma possível.

Agora a primeira - Aqui entra a respiração. Melhor que seja de qualidade. Minha médica disse que era bobagem tipos específicos de respiração (ex. tipo cachorrinho)... ela disse que eu tinha que respirar bem, profundamente, oxigenando o organismo...

E foi por conta desta orientação que resolvi durante hooooooras... (no mínimo das 2 da tarde até as 9 da noite) brincar de respirar profundamente toda a vez que vinha uma contração (o médico tinha me garantido que Tainazinha chegaria em um ou dois dias apenas). Me recostei bela e formosa na cama, depois de uma almoço de pratada, e a cada vez que sentia um sinal de contração chegando, como uma ondinha rasa que vem do mar e que aos poucos vira um tsumani, começava a respirar profundamente e com calma... como nos exercídios de coral (Dri, ja fez coral??). Inspirava abrindo espaço ´na barriga´ com o que se chama de respiração abdominal, e depois com o peito (respiração superior), mantinha ela assim e soltava bem devagarzinho. Várias vezes, sem pressa. Percebi que se fizesse esta proeza bem feita a dor da contração durava não 30 segundos, mas 10, 15 segundinhos...

Foi assim que cheguei em Barão com Tainazinha quase nascendo e sem precisar de anestesias.

A anestesia foi a calma e a respiração.

Moral da história:

A natureza dá conta.

Respire com qualidade

Reduza as variáveis de stress (prioriza o stress do neném, já está de bom tamanho)”

Estou, como digo, tranquila. Ansioso está o Eduardo, ontem a tarde parecia enjaulado e à noite com dores como as minhas. . E contando minutos nos dedos estão a mãe dele e meus pais.

Papais prontos para conhecê-la

2010-01-08T06:25:00.000-02:00

Maria Eduarda está mexendo. E eu estou respirando.

Acordei há umas 3 horas para o xixi da madrugada. Em geral ela se ajeita depois disso. Hoje não. Voltei a deitar, esperando suas entusiasmadas manifestações. Passaram-se minutos e minutos. E muitos mais minutos e nada. Alisei minha barriga e falei com ela, em pensamento. Resolvi fazer um afago mais vigoroso. Quando me dei conta eu não respirava e ela não se mexia. Eu estava toda dura e com o coração acelerado. Vim pra sala comer uma cenoura, que engoli meio sem mastigar. Me ajeitei no sofá, deitada para ler. Há meia hora ela mexeu e tudo está tomado por calmaria.

Já escutei falar que os pais ficam em cima do berço pra ver se a criança está respirando. Sempre achei exagero. Acho que não.

Desconfio que ela se aprofundou mais na minha pelve. Às vezes meu osso púbico dói tando que parece que vai despregar e cair no chão. Estou andando com uma elegante ginga de pinguim.

Ontem Eduardo me ajudou a fazer um check list na malinha da maternidade. Depois cortei o cabelo e fiz as unhas. Já estou pronta para conhecê-la. Edu pensa que não reparei, mas há duas semanas está se barbeando com assiduidade. Estamos de 39 semanas e meia.

38 semanas - olhar de espera

2009-12-31T05:16:00.003-02:00

A dor de abridor-de-garrafas está presente a todo momento, mesmo deitada. Tarefas simples como enxugar meus pés tornaram-se um exercício. Encolher as pernas para colocar calças e calcinhas também é difícil, preciso sentar-me. Na cama, melhor do lado esquerdo. Tento o direito de tempo em tempo. 38 semanas.

Ontem fiz o exame de cardiotocografia. Consiste em duas faixas elásticas com sensores que ficam 20 minutos sobre a barriga. Um mede as contrações uterinas e outro os batimentos cardíacos do bebê. Tudo vai bem.

Minha pesquisa de estreptococais deu positiva. Me parece que isso é muito comum e significa que tomarei um antibiótico durante o trabalho de parto. Dizem que primigestas ficam mais ou menos 12 horas em trabalho de parto. Acho que é tempo suficiente para chacinar todos os bichinhos!

Conversei longamente com minha mãe. Me contou em detalhes seu primeiro trabalho de parto (aliás, barrigas, trabalhos de parto e recém-nascidos têm sido meus assuntos favoritos). Me contou que minha avó, mãe de meu pai, teve 4 de seus 5 filhos em casa, entre duas cadeiras.

Ando com o olhar pacífico. Olhar de espera. Tenho alternado meus dias em sair um pouco, caminhar um pouco, cochilar um pouco, repousar um pouco. Me sinto tranqüila. Estou acabando de arrumar armários, organizar objetos e desfazer-me do que não necessito. Incrível como junto papéis, cacarecos e inutilidades.

Preparei e congelei algumas comidas. E a poltrona reformada, enfim chegou.

O quarto

2009-12-21T00:15:00.000-02:00

Vagina e a pesquisa de estreptococais

2009-12-16T21:59:00.003-02:00

Tudo ao mesmo tempo, agora. Quase tudo pronto. Será que esta MÃE está pronta?
Chegou o berço, a cômoda, o guarda roupa, a mesinha. Compramos um tapete. Esperamos a poltrona reformada. Abajour e todo o resto no lugar. Laranja, amarelo e verde. E branco.
Agora vemos o obstetra toda semana. Dr. Alfredo fez o primeiro exame de toque. Eduardo se surpreendeu com a coisa toda (bom ele saber que com a próstata não é muito distinto). Colo do útero fechado, bacia boa, ela encaixada até o meio do narizinho, dorso à direita (de novo esse dorso aí... quando irá definitivamente para a esquerda?).
Penso racionalmente: parto normal é normal. A humanidade nasceu assim. E então acordo de madrugada com algumas coliquinhas e me dá medo. Medo de tudo. Acho que o medo também é normal.
Quando olho para baixo sem roupa vejo uma grande bola, parece maior quando me sento. O novo barato da Maria Eduarda é ter soluços e apertar minhas costelinhas do lado direito. Sinto que minha barriga desceu um tantinho, 36 semanas. Na quinta passada eram 2470 g. Ela tem boquinha gorda.
Semana passada fui colher o material para a “pesquisa de estreptococais”. O nome é chique... já o exame... Primeiro: nada de banho. Com algum constrangimento, tentando falar de qualquer assunto e com vontade de desaparecer, deitamos numa minúscula mesinha e abrimos a perna. Passa-se um grande cotonete na vagina, duas vezes. Depois com delicadeza a enfermeira diz: “vire de ladinho”. E lá vai o tal cotonete no ânus. É rápido e horrendo.
Aliás, a discussão com minhas amigas mães e amigos pais e com o Eduardo é sobre que nomes ensinaremos para a Maria Eduarda, quanto aos orgãos sexuais. Meninos a princípio é fácil: pipi. Meigo até. Em casa era pinto e xoxo. Acho esse “xoxo” bem feinho... Mas que ensinar para a menina? Xoxota? Já os pobres dos animaizinhos, que será quando formos ao zoológico: Pombinha, periquita, perereca... HORROR HORROR. Eduardo propôs Coño.... desatamos a rir. Vai ser vagina mesmo. Aliás, é o nome dela.

No princípio era o caos

2009-12-09T03:40:00.003-02:00

"No principio era o caos, então foi feita a luz e a luz era boa..."
O quarto da Maria Eduarda está assim: tudo absolutamente caótico e fora de lugar, porém com uma luminária adorável, recém instalada, com lua e estrelas jateadas, com dimer para dosar essa boa luz.
Para não dizer que nada está pronto, a malinha dela está. Minúsculas roupinhas de boneca lavadas e passadas cuidadosamente uma a uma (delícia delícia). Estou oficialmente no oitavo mês e confesso que depois desses sete meses de convivência consciente, me encantei (enfim!!) pelo cor de rosa e pelo lilás. Quando fui comprar as roupinhas arrisquei um bodie azul e um verde, na verdade da sessão masculina... mas declaro que ao lavá-los agora, não achei muito entusiasmante.
A chuva destes últimos dias atrasou a pintura do guarda roupa. O berço chega amanhã e nada de armário. Tudo está espalhado por todos os cantos... Espero que até sexta o caos se amenize. Aguardemos a cena do próximo capítulo.
A pancinha virou pança. Mais uma estria no quadril, duas no púbis, umas dez na barriga. Todo cuidado parece pouco. Haja cremes e óleo, mas a pele parece sempre seca.
Dormir está mesmo difícil. Agora dei para acordar diariamente por volta das 2. Um dia passei roupa, noutros arrumei umas coisas, trabalhei, li... Geralmente até as 5, com lanchinho aí no meio, obvio. Depois um cochilo e vou trabalhar. Bom que em mais uma semana estou em férias e poderei descansar quando bem entender.
Nesta quinta temos obstetra e estou curiosa para saber como ela está. Já eu, ando cansada, meio sem ar, com azia, com sono mortal algumas tardes, com aquela dor-de-abridor-de-garrafas vocês sabem onde, um pouco de cólica, algumas contrações. Tornozelo mais inchado nesses dias de calor.
Eduardo me disse que agora quem parece um rinoceronte-canguru sou eu, cada vez que empreendo a manobra de me virar na cama. Tudo bem que não ando muito jeitosa, mas ele (que já não pula na cama) ainda tem suas artimanhas para “ver se respiro”: chacoalha o lençol... ele não sabe que muitas vezes estou acordada. Respiro ruidosamente fundo e ele dorme em paz.

Diálogo

2009-12-02T05:31:00.002-02:00

Eu lavando as roupinhas da Maria Eduarda e pensando. Eduardo entra:
"Du, será que o marido da Maria Eduarda já nasceu?"
"Espero que não tenha nascido há 30 anos..."

Paz de espírito (isso é pleonasmo?)

2009-11-21T04:15:00.003-02:00

Faz uma hora que acordei me afogando de calor. Estou na sacada tomando a fresca. Na rede. Acordada no meio da noite mas com sensação de paz e alegria imensas. Esse ventinho que não chega a ser gelado e esse quase silêncio me trazem lembranças de praia, de férias já vividas, de descompromisso, de um bom livro, de palavras cruzadas e de um sovete de palito.
Maria Eduarda no mesmo ritmo, fazendo ondinhas suaves na minha barriga, de tempo em tempo. Uma marolinha.
Semana passada fomos vê-la chupando o dedão. Apresentação cefálica, dorso à esquerda, 1860 g, 32 semanas... Mãe com uma super pança. Em geral sentindo-me pesada e lenta, ainda que hoje tenha acordado cheia de energia e quase não me sentindo grávida e grande. A sensação nova é uma dorzinha no osso do púbis (juro que algumas vezes me vem a imagem de um abridor de garrafas se encaixando de frente e puxando-o para cima, como uma coca cola). Uma dor ardidinha. Ah, tenho um pouco de colostro.
Todo mundo me pergunta se já está tudo pronto. Não está. Mas nestes próximos quinze dias tudo estará, segundo o planejado. Marceneiro pintando uns móveis, berço a ser entregue, um quadro por finalizar, a reforma de uma poltrona.
Tenho lido umas dicas de organização doméstica para facilitar minha vida e criar alguns hábitos antes da maternidade. Desde que fiquei grávida já melhorei muita coisa (até então não fui exemplo de praticidade e vivia adiando algumas resoluções)... ainda bem que todo o processo de fabricação da criança (e de fabricação de um pai e de uma mãe) dura 9 preciosos meses.

Os custos da pancinha

2009-11-07T04:39:00.004-02:00

Esperei meses para ostentar esta pancinha. Uma delícia alisá-la. Sete meses hoje. Me olho de frente e me gosto. Me olho de perfil e me gosto também.
Mas, como tudo, a pancinha tem seu preço.
Acho que os maiores custos são as horas de sono, o volume de comida e ar que consigo administrar e o xixi.
Lembro que quando eu era criança meu pai comprou uma TV e o que me chamou atenção foi o tanto de isopor que veio calçando aquele trambolho dentro da caixa. Igual a mim, na cama. Estando eu de lado, tenho um travesseiro ou dois na cabeça (passei anos sem usar travesseiro), um no meio das pernas, um no meio dos braços... às vezes um nas costas, para dar um apoio. Às vezes quero virar pro outro lado, faço a mudança dos travesseiros. Quando me ponho de barriga pra cima (agora coloco mais alguns na cabeça pra ficar meio levantada), acordo depois de um tempo com uma dorzinha no sacro. Volto pro lado.
Se os travesseiros são demais, o ar é de menos. Li que tenho sim ar suficiente, mas a sensação é que não tenho. Às vezes dou umas respiradas bem fundas pra ver se entra mais um pouquinho. Já a comida parece muita, depois de comida. Almoço e passo horas parecendo que acabei de almoçar.
Por último o xixi.
Tem coisas que ninguém conta: temos escapes de xixi. Fiz um levantamento com ex-grávidas, começando, claro, com minha mãe. Quase uma unanimidade: tosses e espirros jogam gotinhas de xixi involuntariamente para fora de nós. A volta dos absorventes, ainda dos mais finos.
Mas também há saldos a favor: recebo afagos e elogios, tenho a preocupação e interesse de todos a minha volta e desejos de bom parto. Outro dia no levador da escola, uma desconhecida me desejou boa hora. Achei tão afetuosa as palavras. Ganhei o dia.
Estou com menos cintura, com duas novas pequenas estrias para a minha antiga coleção do quadril, com mais cansaço, com algumas contrações doloridas. Dia 10 tenho obstetra, vamos saber como anda meu saquinho de açúcar.
E para constar, minha percepção de mundo mudou: sensações térmicas, cores, sabores... Sempre gostei de cores frias, verdes e azuis. Ando apaixonada por amarelos, laranjas e vermelhos.

O pai da Maria Eduarda

2009-10-29T22:50:00.000-02:00

Descobri que minha vida doméstica é (salvo exceções) um monólogo. Eu falo e Eduardo escuta. Estou com laringite aguda, com a recomendação de tomar muita água, nada de gelados e repouso vocal absoluto. Descobri que, dentro desse panorama, minha casa é um silêncio. Monótona até... Sorte que passei esses últimos dias absolutamente absorvida em ler e escrever. Também me pus a refletir se não falo demais pra preencher o espaço... todo o espaço (e olha que de fato acredito que ando mais introspectiva... como seria antes?)
Outro dia (quando ainda tinha voz) deixei a sala e fui para o quarto da Maria Eduarda, ler. Não avisei ao Du meu paradeiro, já que em linha reta eu estava a menos de 7 metros. Minutos depois, parado na porta, estava ele.
“Que você está fazendo?”
“Estou lendo”.
“Mas por que aí? ... digo... pode ser aí... Mas é que se você estivesse na sala...” Ele ficou quieto uns instantes... “eu não ia falar com você mesmo, mas você estaria lá”.
Começamos a rir. Ele de si mesmo.
Para quem não sabe (acho que todos sabem) conheci o Du pela internet, quando ainda nem era popular usar câmeras e microfones. Foi a sorte. Imaginem que porre seria eu falar e ele escutar uma noite inteira num barzinho...
O bom é que há dias em que ele está inspirado e fala pelas tampas, sobre os mais variados e interessantes assunto. Ótima companhia.

Um saquinho de açúcar

2009-10-16T04:35:00.002-03:00

Nos últimos dois dias comecei a sentir uma sensação “lá” (leia-se vagina). Não posso qualificar de dor. Não dói. É mais como se alguns ossinhos estivessem meio pressionados e empurrados pro lado direito e esquerdo. Minhas amigas nunca grávidas podem estar tentando imaginar... Aos amigos, a abstração.
São 4 da manhã, estou acordada talvez desde as 2. Esta noite perdi a posição na cama... depois minha barriga estava meio dura e senti umas dorzinhas. O problema de nunca ter sentido certas coisas é nunca ter certeza do que se sente... Fiquei pensando se não seria uma dor de barriga ordinária que terminaria no banheiro. Não. A dor passou, a barriga tá molinha, o sono desapareceu, a fome apareceu e estou aqui, degustando um mamão.
Tenho percebido meus esquecimentos. Juro que achava que isso tudo que dizem de mulher grávida ficar mais lerda de raciocínio ou de esquecer coisas era lorota. (Acreditava ser calúnia machista, obvio) Tenho tido amnésias, principalmente sobre assuntos tratados ao telefone e “mais principalmente” se eu estiver com sono. Acho que grávidas tem alguma alteração de consciência...

Meu estado de espírito anda oscilante, ainda (até quando??). Horas excelentes versus crises existenciais, tudo num mesmo dia. Estou, em geral, mais introspectiva. Ah, fiz 30 anos.
Bom, a esta hora Maria Eduarda deve pesar mais que um saquinho de açúcar. Na semana passada eram 991 gramas e 32 centímetros. No último ultra som ela estava com a cabeça pra baixo, com a coluna do lado direito da minha barriga, bundinha pra cima e pés na cabeça. De fazer inveja a qualquer guru indiano!
Minhas leituras e meu tio me recomendaram dormir com o lado esquerdo do corpo na cama. Todos os dias me posiciono assim na maior boa vontade. Quase sempre acordo do lado direito. Volto para a posição número um e recomeço tudo. Já tentei os dois lados da cama, pra ver se tinha influência... Acho que vou destrocar uma vez mais... quem sabe.
Também ando meio calorosa. Mesmo nas noites mais fresquinhas jogo cobertas e lençóis pro lado e fico ao “relento” e sem frio nenhum.

Hot wheels e mil caras conhecidas

2009-10-05T13:29:00.001-03:00

Há um e-mail que vive circulando por aí (já o recebi duas vezes) chamado “sem etiqueta, sem preço”. A mensagem refere-se a um músico, Joshua Bell (um dos melhores do mundo) que passou 40 minutos tocando no metrô de Nova Iorque com seu superviolino de 3,5 milhões de dólares. E então? Mais de mil pessoas passaram por ele sem nem espichar o rabo do olho.
Bem, isso me veio à cabeça porque hoje conheci o Ítalo, porque tenho um sobrinho que tem quase 5 anos e porque Maria Eduarda está por chegar.
Fui comprar o enxoval da minha filha e me senti meio oprimida em alguns ítens. Tudo muito cheio de caras conhecidas... Pooh, Minie, Mikey, Moranguinho... Tentei fugir deles. Ainda posso escolher.
Desde que meu sobrinho nasceu, não acerto na maioria dos presentes. De fato nunca fui familiarizada com o universo infantil, estou começando meus primeiros passos nessa direção. Quando eu morava na Espanha, mandei uma caixa-livro-objetos, para compor histórias. Uma coisa para brincar pais e filhos, mas acho que errei na idade, era para uma criança com a idade que ele tem hoje. Depois (ou antes, não sei) teve uma barraca dessas que parecem uma casinha, mas ocupa muito espaço e acho que não é bom para espaços pequenos... O último que dei, achei super poético. Comprei baldinho, pazinhas, terra, vaso e sementes. O plano era plantarmos juntos, curtir e ele acompanhar entusiasmado o crescimento da plantinha. Pus tudo numa caixa e lá fui eu, para uma tarde ecológica. Pacote na mão, ele abriu, escrutou e perguntou “cadê a surpresa”? (tinham prometido uma surpresa que eu levaria a ele, acho que geraram muita espectativa... tal palavra sugere que devemos surpreender). Bom, tentei manter o ânimo, fazer de conta que era super legal plantar as sementinhas e passamos juntos dez minutos desentusiasmados. Fiquei pensando que até então comprei o que era legal para mim, não para ele (em geral na minha infância não ganhei presentes de “fazer coisas juntos” e achei que seria bacana). Essa situação precisava de ajustes...
Fui hoje para o corredor de brinquedos encontrar algo super legal para o dia das crianças e aniversário do meu sobrinho. Dentro do que pretendia investir, achei interessantíssimo um caminhão de bombeiros que atira água e também uma picape que puxa um jetski. Ambos indicados para a faixa etária buscada. Achei bonito. Mas ainda a dúvida, não queria errar de novo e dar presente para mim... Vi então um garoto de olhos arregalados de vontades, sozinho enquanto os pais deviam estar em outro corredor:
“Ei, você pode me ajudar?”
“Posso”
“Se você tivesse 5 anos, gostaria mais deste caminhão ou dessa caminhonete com jetski?”
“Quando eu tinha 5 era melhor esse que joga água”.
“Quantos anos você tem?”
“Dez”.
“Então este é mais legal?” Perguntei já abraçando a caixa de uns 50 centímetros.
“Olha, legal, LEGAL MESMO, é Hot Wheels.”
Cara minha de exclamação.. senti a sombra de tia chata sobre mim...
“Vem aqui ver” (ele estava entusiasmadíssimo). “Esses aqui, ó”.
Uma coleção com 5 carrinhos minúsculos, mesmo preço do meu super caminhão de bombeiros de 50 centímetros que joga água.
“Isto é legal?”
“É o melhor, ainda mais se tiver o carro tubarão”.
Ítalo foi me mostrando as diferenças de modelo, o carro tigre (um pouco menos legal que o tubarão), um outro modelo estrambólico que é o carro mais chato de todos.... Até que, buscando, achamos a coleção com o carro tubarão, chefe de todos e super legal.
Agradeci a lição e ele continuou ali, babando numa pistinha de automóveis da Hot Wheels.
Lembro que na minha infância tive uma borracha da Pato Donald. A-ma-vaaa. Também uma boneca “cafezinho” da coleção Moranguinho (tenho até hoje, gosto do cheiro e ganhei da minha prima).
Na adolescência fiz (venci pelo cansaço) meu pai me comprar um jeans M. Officer, última moda e o olho da cara. Nem usei muito... eu era gordinha e jeans da moda só existe pra corpinhos na moda. Comprei justo.
Depois disso fiquei pensando no encanto “adulto” por aquela marca cujo símbolo parece uma letrinha C esticada embaixo, naquela outra que mostra um cavalinho preto num fundo amarelo, ou naquela com um jacaré de boca aberta... Pra pensar...
PS. Para quem quiser ler a notícia do Joshua Bell e a iniciativa do jornal Washington Post no metrô, acesse: http://tv1.rtp.pt/noticias/?article=160685&visual=3&layout=10

Laçarotes rosados - De 01 de outubro

2009-10-05T13:25:00.002-03:00

Já quase me esqueci de como é menstruar e sinceramente não estou sentindo falta de absorventes aquecendo minhas “partes”... nem das dores de cabeça da TPM, nem das cólicas nas horas de trabalho.
Pelo calendário da menstruação, contando mês a mês desde a última, entro no sexto mês de gestação no próximo dia 07. Estou hoje com 25 semanas.
As coceiras continuam e estou com uma barriga grande, sendo besuntada em cremes religiosamente duas vezes por dia. Tenho sentido alguma falta de ar e estar deitada não é propriamente confortável. Se adormeço de barriga pra cima eu sufoco. Até posso ficar nessa posição, mas acordada, lendo, e nem assim é tão gostoso. Ainda não me arranjei de lado. Me falaram de um travesseiro embaixo da pancinha. Tentei, mas preciso de mais prática. Saudades mesmo da barriga no colchão e cabecinha de lado...
Minhas últimas noites foram tranquilas, sem sobresaltos ou insônias. Cheias de sonhos.
Voltei a trabalhar, depois de dois longos meses de “licença suína”. Me sinto ótima. Nada como desenclausurar, ver gente, trocar idéias, escutar que estou linda (sim, meu ego estava precisando) e ganhar afagos na barriguinha! Cortei meu cabelo e estou satisfeitíssima com o novo look. Repaginei.
Também cheguei à conclusão que vestir roupa de grávida faz toda a diferença, parece que o corpo “encaixa” no modelito. Nada de puxa daqui e dali, nem de blusa levantando aparecendo uma fatia de “pancex”.
A última notícia é que comprei roupinhas (y otras cositas más) e estou fazendo as pazes com o mundo dos laçarotes cor de rosa. Lilás e rosa.... Rosa e lilás... às vezes um amarelo ou branco e até um vermelho. Difícil essa restrição na palheta. Bom que ao menos os modelitos femininos variam ao infinito.

Mais uma noite acordada - de 25 de setembro

2009-10-05T13:22:00.000-03:00

Geralmente é assim, levanto-me rumo ao banheiro, louca de vontade de fazer xixi. Volto pra cama pensando na morte da bezerra, escutando a estrada bem longe e imaginando que horas seriam. Esbarro os pezinhos no Du para tranquilizá-lo (estou viva) e relaxo. Maria Eduarda, com tanto espaço após meu xixi, desperta e resolve dançar frevo.
Passam-se alguns minutos e sinto fome. Inadmissível. Nunca fui de fazer banquete de madrugada e sempre cultivei a certeza de ser esse um mau hábito. Com Maria chutando e o estômago roncando, meu pensamento (sempre muito inflamável) pega fogo: roupinha, carrinho, aleitamento, berço, bons exemplos, educação de filhos, educação de alunos, emprego. Lembro-me do último sonho antes de despertar: num quarto com tatame fiz acrobacias incríveis, meio matrix, mesmo com pancinha. Eu mais leve que pena.
Percebo que estou enlouquecida de fome, mando os bons hábitos às favas (pra não dizer pra P.Q.P.) e resolvo banquetear. Quatro e tanto da manhã. Calculo que o xixi aconteceu às três. Amasso banana com aveia e preparo um leite com café. Espicho o olho prum pão doce de côco e penso que seria pegar pesado demais a essa hora. Marco com ele pro café da tarde.
Ligo a tv. Me impressiono (uma vez mais) com os bons programas da madrugada, hoje foi Chagall, no GNT. Venho pra net.
As mais recentes mudanças notadas são que meu umbigo está mais raso, a barriga está mais dura, os mamilos mais escuros, o cabelo mais grosso. Besunto minha barriga duas ou três vezes por dia com cremes e óleo. Agora deu pra dar coceira... na barriga, na perna, no braço...
Os altos e baixos ainda contecem. Semana passada tive uns dias de baixo e umas duas xícaras de lágrimas.

Dormindo com um rinoceronte - De 04 de setembro

2009-09-19T12:47:00.003-03:00

São 2 e 51 da madrugada. Assisti ao Jô comendo uma banana. Fui ler às 7 da noite e... dormi, acordei à uma. Agora mesmo só penso em figos frescos fatiados com mel por cima.
Em geral tenho tido noites de sono maravilhosas nas últimas semanas. Exceto por alguma agitação em uma madrugada, quando eu dormia placidamente e dedinhos me cutucaram. Virei de lado e voltei a dormir. No segundo cutucão eu disse: “dá pra parar de me acordar?” Passei uns 20 minutos desperta e voltei a dormir, gostosamente. Não tardou e o Eduardo parecia um rinoceronte-canguru se virando na cama... acordei pela terceira vez e soltei o verbo (eu que ando menos paciente): “pare de pular desse jeito que você me acorda!”. Imediatamente caí no sono. Eu estava em transe.
Na manhã seguinte ele veio me dar beijinho na cama antes de ir trabalhar. Sinceramente eu não me lembrava do último xingo da madrugada, recordava apenas dos cutucões (depois forcei minha percepção e creio que outros cutucões aconteceram em noites anteriores). Aproveitei pra dizer que ele estava me incomodando na madrugada, quando ele me revelou: “mas eu te acordo porque você não respira...” Caí na gargalhada. Expliquei que meu nariz anda destrancado e estou dormindo feito anjo e não preciso ser importunada... Se ele quer se certificar que continuo viva basta me abraçar com delicadeza, que darei algum sinal vital. Não precisa pular. Resumindo, depois disso ele está mais disposto ao longo do dia. Fazia quase um mês que ele andava meio zumbi mas eu não sabia que era por noites mal dormidas, em vigilia...
Dia primeiro cumpri 21 semanas de gestação e foi um marco: Maria Eduarda mexeu mesmo. Eduardo pôs a mão e sentiu. Acho que todo mundo já sentiu a pálpebra pulsar, involuntariamente. Pois comecei a sentir algo assim, lá dentro, e de repente algo mais forte, simultaneamente em dois pontos opostos. Não tive dúvidas.
Ontem eu teria obstetra mas depois do furacão ele me ligou que não havia eletricidade e remarcou para amanhã.
Sobre meu estado de alma, me sinto muito mais segura que no início da gestação. Não estou mais aterrorizara, afoita atrás de informação, como se eu pudesse engolir de uma só vez algo que me deixasse em paz. Me sinto tranquila, adorando essa minha pancinha proeminente, em baixa sexual ainda que me sentindo adorável. Hoje entre uma e outra frase do Jô meus pensamentos divagavam (tenho estado assim, menos focada nas coisas), quase numa retrospectiva de toda minha vida... e me veio uma sensação irreprimível de perpetuação. Nada que me ponha em risco. Acho que é pelo mesmo motivo que meu rinoceronte-canguru tem me despertado alerta e, ainda que nada sutil, muito amoroso.

Maria Eduarda - De 14 de agosto

2009-09-15T18:48:00.001-03:00

Para quem não sabe ainda, aqui na barriguinha mora a Maria Eduarda, agora com 18 semanas. Deve estar pesando uns 200g... pouco mais que uma maçã rechonchuda. Lembro, antes de mais nada, que ela não é meu bebê, mas NOSSO bebê, meu e do Edu...rs
Sábado passado fiz alguma coisa estranha quando estava jogada no sofá e algo saiu do lugar, minha coluna lombar gritou feio. Nervo ciático. Passei uma semana entre gemidos (literalmente). Sentar-me era quase impossível. Em pé ou deitada era menos pior. Um dos dias declarei que não ia esbarrar o corpo na cama e passei o dia em pé arrumando livros e papéis. Ontem antes de ir dormir fiz alguma coisa estranha no sofá e algo entrou no lugar. Hoje sinto apenas um resquício de onde existia a dor, como quando batemos a perna e fica meio roxo. Estou sentada, enfim.
Com essa de estar dolorida, também andei meio irritada e irritável. Fiquei pensando em minha cachorra que até os dois anos de idade foi um doce. Então emprenhou dos 9 cachorrinhos e seu humor começou a modificar. Ficou mais alerta. Não leva desaforos de outras cadelas nem de cães com fungadas suspeitas e mostra os dentes sem o menor pudor. Não me sinto e não sou ranzinza como a Miguelita (acho que ela já é uma senhorinha), mas ando mais “ligada”. Minhas amigas mães dizem que ficamos mais protetoras. Deve ser isso... lembrem-se, aliás, que minha barriga é o centro do universo...
Só sei que nessa semana de passar o dia meio deitada, comecei a sentir mais nitidamente coisas estranhas na barriga. Como são sensações inéditas, deve ser a pimpolha se exercitando. O médico disse que se a esticássemos, teria por volta de 20 cm. Da última vez que a vi, estava encolhida como uma muçulmana, dormindo. Então cutucamos até ela acordar, e ela se espreguiçou. Linda.
Agora quando me deito de barriga para cima tenho uma montanhinha entre os dois ossinhos do quadril. Parei de deitar de barriga para baixo no domingo passado, me senti amassando algo.
Das arrumações da casa, já separei um nicho da estante, o mais baixo, para os livrinhos dela. Já temos alguns. Também penduramos em seu quarto um quadro bordado a lã, com uma linda paisagem, naïf, feito pela vó do Eduardo (podemos ver ali a cordilheira, com neve).

O bebê existe mesmo - De 09 de julho

2009-09-11T23:17:00.000-03:00

Estou com pouco mais de 13 semanas e me sinto barrigudinha. As últimas duas ou três semanas foram de melhora, dia-a-dia.
Tenho acordado me sentindo magnífica. Comparei meu bebê a uma injeção matinal de fluoxetina. O dia nasce lindo com sol ou chuva, tomo meu café da manhã e me sinto bem, sem enjôos, sem tonturas e nem nada que possa abalar meu bem-estar. Almoço e me sinto bem, porém ao longo da tarde vai dando um cansaço. Nas noites (umas 7 horas) estou mais chatinha, meio chorona, querendo me deitar. Ontem dormi às oito. Mas de fato, posso notar a sensação de melhora dia-a-dia. Às vezes tenho insônia. Hoje tive.
Minhas últimas semanas foram também de angústia. Não sabia se devia ou não permanecer com o mesmo médico e decidi experimentar outro. E gostei, falei sobre parto, sobre minhas preferências. Assunto que não pude abordar satisfatoriamente com o outro médico. Fiz uma consulta muito esclarecedora e pude, enfim, numa transvaginal, ver o bebê.
Ver o bebê é mágico. Até então eu não sabia se ele estava lá mesmo, se era um “ovo cego”, se não era gravidez psicológica. Até então sabia que em geral as mães gostam de seus bebês e que eu deveria gostar dele. Mas vê-lo é apaixonante. Bracinhos, barriguinha, cabeção, pernicas. Tudo ali. E um coração batendo e batendo e batendo. Está mesmo dentro de mim?
Depois de dois dias fiz a translucência nucal e tudo vai bem. Por um acaso encontrei com meu pai que nos acompanhou no exame e ficou todo emocionado de escutar o coraçãozinho.
A partir desse momento comecei efetivamente a pensar. Tenho um bebê e serei mãe. Continuo minhas leituras elucidadoras sobre gravidez, partos e recém-nascidos. Ainda que acredite que toda teoria não se compara à prática, tenho adorado.
Fizemos a primeira compra para o bebê. Um sapatinho encantador, laranja e amarelo.
As últimas notícias são que daqui a uma semana saberemos o sexo, que meu sobrinho nasceu há dez dias e que serei tia novamente.

Estado de graça? - De 12 de junho

2009-09-11T08:23:00.004-03:00

Quando eu escutava falar em gravidez, pensava num estado de graça: só alegria, satisfação plena, planos, projetos e vontade de comer coisas interessantes. Na minha ignorância acreditava que, principalmente, a mulher engordava, os seios cresciam e podia ocorrer pressão alta e inchaços. Sabia que a mulher fica cansada nos últimos meses.
Amanhã fará um mês que sei que estou grávida. Logo que soube, aproveitei uma semana do estado de graça. Tudo muito colorido, algumas pessoas muito próximas pra quem contei arreganharam seus dentes até a gengiva, em sorrisos francos e palavras de amor. Olhava minha barriga a cada oportunidade pra ver se podia ver alguma coisa. Me senti divina.
Dez dias depois começaram os verdadeiros sintomas. Meus enjoos subiram do nível 2-3 pra outros mais avançados, chegando ao pico. Alguma tontura. Emagreci significativamente. Fiz algumas leituras e verifiquei a instabilidade da gestação do primeiro trimestre, os problemas que podem acontecer, as estatísticas.
No início acordava com enjoo e ele às vezes melhorava ao longo do dia. Agora estou acordando bem e pioro ao longo do dia.
Quando me dá fome, é algo profundo. Uma necessidade a ser satisfeita instantaneamente. Dá uma fome dolorida, terrível, mesclada com enjoo. Então como. Passa a dor da fome e fica só o enjoo.
Não sei como é na casa dos outros, mas na minha cabe a mim o planejamento das refeições. Só de pensar em prepará-las me dá uma “estranheza estomacal”. Não sinto nem o gosto e nem o prazer em minha comida. Ontem fiz almoço e o Du disse que estava ótimo. Comi para cumprir com a nutrição do meu bebê. Eu só sentia o gosto do sal. Nem passei perto dos aromas do alho, da cebola, do pimentão, do tomate e do cheiro verde. Apenas meu arroz estava explêndido (em geral nunca fiz arroz muito bem... estranho isso). Fiz outro dia um feijão preto e não comi. Não consigo nem pensar nele que me embrulho. Dei o restante do saquinho pra minha mãe. Em compensação, comida de outras pessoas me parecem apetitosas, suculentas.
Sobre outros aspectos me sinto sim peituda, com os bicos dos seios mais proeminentes e sem alteração de cor. Minha barriga está levemente mais projetada e dura.
Acordo com mais sede que o normal.
Também estou mais dentro da toca, dentro da minha casa e da casa da minha mãe. Posso passar o dia enfiada embaixo das asas dela. Fazia anos que não me sentia assim. Estou louca pra ver meu pai (ele ainda não me viu grávida consciente da gravidez). Estou assim, com vontade de ficar pertinho dos meus irmãos, pais e marido.

Diálogos

2009-09-10T23:02:00.001-03:00

Nós de carro fazendo um retorno na avenida aqui perto de casa:

Du- olha, agora tem balé ali na academia, olha as crianças. (umas pimpolhas de uns 4 anos, todas de roupinha frufru, estavam com a professora bem na porta)
Eu- verdade, se for menina a gente pode trazê-la.
Du- e se for menino e ele quiser, trazemos também.

............................................................

Nós depois de descobrirmos que é uma menina e du organizando umas coisas em meio às duas bolas de rugby:

Du- vou ensiná-la a jogar rugby.
Eu- ensine com delicadeza, nada de hematomas.

...........................................................

Nós na cama, ambos de barriga pra cima, fazendo uma siesta:

Du - por que você diz "meu bebê" e não "nosso bebê"? É meu também.
Eu - sei lá, acho que porque está na minha barriga. Mas a menina é nossa, vou prestar mais atenção para não dizer "meu"...

Ele virou pro outro lado e passou-se uns 15 minutos. Achei que ele tinha cochilado. Ele desvirou e olhou pra mim. Eu de olhos abertos pregados no teto.

Du - pensei que você estava dormindo.
Eu - não, estava pensando. Você pensa no parto todo dia?
Du - não.
Eu - eu penso.
Du - é que o bebê é seu. (e abriu um amplo sorriso provocativo)

Um corpo e mil sensações - de 24 de maio

2009-09-09T19:49:00.002-03:00

Nunca me lembrei tanto que tenho um corpo. Tudo eu sinto.
(de fato algumas épocas parece que eu sou só uma alminha caminhando por aí, apenas pensamento transportado)
O dia inteiro tenho sensações, boas e ruins.
As boas eu considero um total bem-estar, apenas com umas pontadinhas na barriga, como uma coliquinha; além dos seios doloridinhos. Geralmente estou assim no fim da tarde e começo da noite, mas não sempre.
As más, considero a maior parte do tempo. Uma sensação constante de embebedamento... tipo 2 taças de vinho, uma sensação de empanturramento depois de comer uma singela maçãzinha. Sinto algo também que tangencia um enjôo, mas não sei classificar... Numa escala de 0 a 10 (sendo 10 o vômito) fico constantemente num 2-3. Apenas para me lembrar que tenho corpo, sistema digestivo.
Andei muito resfriada, mas quando meu nariz destranca eu sinto cheiros... de açúcar, de aluno, de veja, de perfume. Não chega a me incomodar, mas são cheiros fortíssimos.
Não tenho sentido vontades ou repulsa por alimentos, mas nunca uma salada de cenoura com alho esteve tão deliciosa como a desta semana.
Por último enumero meu cansaço. Estou dormindo um pouco depois das galinhas.

Prólogo 2 - A descoberta de 13 de maio

2009-09-09T19:31:00.005-03:00

Eu andava me sentindo estranha tendo espinhas e seios que nunca tive. Expressei pro Eduardo minhas desconfianças sobre uma possível gravidez.
No dia 13 de maio saí a noite e cheguei em casa com o teste. Eduardo estava no sofá. Não disse nada a ele, fui ao banheiro. Voltei pra sala com o teste numa mão e o xixi na outra, pois não basta ser pai, tem que participar...

Ele leu a instrução: esperar de 3 a 7 minutos, uma faixinha é negativo; duas faixinhas, gravidez confirmada. Pus a fitinha do teste no xixi . Silêncio. 20 segundos depois vi duas faixinhas.
Eu disse: "Du, deu positivo". Silêncio. "Du, deu positivo".
Ele, de olhos fixos no teste: "Temos que esperar de 3 a 7 minutos".
Eu: "O que você está vendo?"
Ele: "Duas faixinhas".
Eu: "Pois eu também... quer esperar mais o que? Ela desaparecer?"
Foi meio estranho. Bom e esquisito.
Fiquei meio eufórica. Ele ficou calado, com meio sorriso estampado na cara.
Contei na hora pra minha mãe. Ele esperou 24 horas pra contar pra dele, disse que precisava assimilar.

Prólogo 1 - Dias 05 e 06 de maio de 2009

2009-09-05T18:35:00.003-03:00

Descobri minha gravidez em 13 de maio (então com apenas 5 semanas, o que significa de fato umas três semanas desde a fecundação). Porém antes disso, em 05 e 06 de maio, entre várias mensagens para ajustar e dar os acertos finais num artigo que escrevíamos juntas, troquei estas mensagens com Lulis e Tati, minhas amigas tão amadas.

Eu: Meninas, só contando, ontem pela primeira vez me senti com TANTO mal humor e nervosismo ao longo do dia que juraria que alguma coisa estava diferente em mim. Não sei se é a tal TPM que dizem por aí (só tenho cólicas e dores horriveis de cabeça, mas sem alteração de humor) mas eu seria capaz de morder nervosamente qualquer um que cruzasse meio torto meu caminho. Talvez uma ebulição hormonal. Só melhorou porque depois da aula eu deitei por uma hora e fiquei quietinha. Nem dormi, mas parece que alguma coisa "se acalmou" (uma lombriga talvez???? ... meu outro eu?).

Lu: gravidez??

Eu: não que eu saiba...rs

Tati: hum.......
tem ido ao banheiro com que frequênica?
a quantos dias os peitos dóem?
....tem tido um sono mortal?????

Eu: mhhhh... estou com xixis a todo instante... Sono MORTAL senti apenas um dia, semana passada (que nada podia manter meus olhos abertos). Peitos levemente doloridos... como todo mês... Pontadinhas de cólica anunciando a próxima menstruação, esperada para daqui uns 4 dias... Espinhas incomuns no rosto, há duas semanas. Uma nova hoje.

Tati: hummm... no mínimo um estado interessante... para não dizer ´embaraçoso(sada)´... rs

Lu: Fiona, xixi a todo instante não é sinal de gravidez para vc... já q te conheço há cerca de 12 anos, e vc sempre fez xixi a todo instante... mas, cólicas e peitos doloridos e menstruação encruada, sono absurdo e alterações drásticas de humor no mesmo dia... sim, estes são sinais de gravidez... espere uma semana ou 10 dias e depois compre na farmácia o teste ou peça para seu médico um exame de BetaHCG (que é mais de confiança). Sinceramente, estou torcendo para que dê POSITIVO!!! mas vamos aguardar...

Tati: eba!!!!!
será??
os próximos 4 dias serão intensos...rs

Eu: rs.... Meninas! Lu, a diferença dos xixis é que andei "explodindo" de vontade...rs. Só resta esperar..... ai ai...

Tati: humm... hummm...
acho que é bom já ir dando uma olhadinha neste então:
http://www.clubedobebe.com.br/HomePage/nomesdebebes.htm

Lu: Tati toda adiantadinha...

E-mail meu, de 13 de maio, pela manhã:
Ainda não menstruei...ui ui.....